|
анегдоты
|
|
БЛОГГЕР
310 сообщений
Мужчина
|
Девочка эмо сидит на трубе
Мечтает о смерти, о несчасной судьбе
Тут труба взрывается...
- ГАЗПРОМ,мечты сбываются. выкладывайте свои
|
|
|
|
|
|
Администраторы
571 сообщений
Мужчина
|
А мне понравился анекдот про "Русского гонщика", который прокладывал новую трассу с криками "хрена вы тут расселися", и про програмиста в туалете, болтающего по телефону с начальником 
|
|
|
|
|
|
БЛОГГЕР
310 сообщений
Мужчина
|
мне тож
|
|
|
|
|
|
Администраторы
571 сообщений
Мужчина
|
Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу
(надо же кем-то заменить), видит - мужик 2 х 2. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера - Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
- Ну, бей же его!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши спёр!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП - негр летит, запутывается в
канатах, падает, подбегает рефери:
- Раз, два, три...
Мужик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!!
----------------------------
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители
что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP
коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить
это семилетнему пацану?
-------------------------
В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает
глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим
голосом!
----------------
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
|
|
|
|
|
|
Администраторы
571 сообщений
Мужчина
|
Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
-Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
-Мама, смотри, я еду без зубов... ---------------------
Американец, англичанин и русский хвалятся, что
заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает
кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
англичанин кладет горчицу между двумя кусками
колбасы, и кошка с"едает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет
горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем
вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и
с песней.
--------------------
Летит самолёт.Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте: - Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й,*баный в рот,ну всё пи*дец. Через 5 минут: - Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди... Один из пассажиров: - Ты бы видел мои брюки сзади...
|
|
|
|
|
|
Участник
2 сообщений
Мужчина
|
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик. 
|
|
|
|
|
|
Администраторы
571 сообщений
Мужчина
|
|
|
|
|
|
|
Участник
2 сообщений
Мужчина
|
Идет допрос:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье? Мексиканец, что ли?
------------------------------------------
------------------------------------------
В одесском ресторане.
Официант:
- Что будем заказывать?
- Я бы хотел сначала меню.
- Меню не подаем. Хотите читать - идите в библиотеку!
------------------------------------------
------------------------------------------
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели
всех похоронить.
- Что, все-все погибли!?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же
их знаете, они всегда врут. :D
------------------------------------------
------------------------------------------
Пришел студент на экзамены, ну препод вопросы задает, а студент нифига не знает, тогда препод говорит:
-Если скажешь сколько в этом зале лампочек то поставлю пять.
Студент считает 1,2,3,4 и отвечает:
-Четыре 
-Нет пять
Достает из кармана лампочку и ставит два балла.
На следующем экзамене студент опять ничего не знает, лектор предлагает те же условия.
Студент считает 1,2,3,4:
-Пять
Лектор выворачивая карманы:
-Нет, четыре и собирается ставить два балла.
Студент достает из кармана лампочку:
-Нет, пять The End :D
|
|
|
|
|
|
Участник
62 сообщений
Мужчина
|
Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, ...другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи...
--------------------------------------------
Молодой электрик протирает контакты спиртом. Вдруг подбегает старый.
-ЧТО? Что ты делаешь!?
- Контакты чищу.
- Да кто ж так чистит! Дай сюда...
Отпивает грамм 100 спирта, дышит на контакт, протирает и говорит:
- Вот так надо , то-о-о-нким слоем.
--------------------------------------------
Новый русский показывает другому свой новый дом. Заходят в ванную комнату. Другой:
- А почему такие плитки маленькие?
- Маленькие, но солидной фирмы.
- А что за фирма?
- “Intel”.
|
|
|
|
|
|
Администраторы
571 сообщений
Мужчина
|
|
|
|
|
|
|
Начальная группа
1798 сообщений
Мужчина
|
-Дорогой, ты купил фейри?
-Нет, но зато я купил водки и через полчаса немытая посуда будет нам по барабану! Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!
|
|
|
|
|
|
Администраторы
3417 сообщений
Мужчина
|
Quote (nightmare) Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!
-сильно
|
|
|
|
|
|
Начальная группа
1798 сообщений
Мужчина
|
У меня всяких таких веселых фраз штук 600, щас пожалуй скриптик напишу, чтобы из базы данных дергать их и выводить на любом сайте  Можно даже тут поставить будет, пусть народ улыбнется, скоро же первое апреля)) *Ушел писать*
|
|
|
|
|
|
Администраторы
3417 сообщений
Мужчина
|
Давай )
|
|
|
|
|
|
Начальная группа
1798 сообщений
Мужчина
|
|
|
|
|
|
|
